按道理說遺書這種東西應該是寄給血親的，但南方太遠了，我怕這種東西還沒到就會被人截下來，如果被截下來，事情就會變得越發複雜起來，所以思來想去，我還是打算放在一個特殊的地方。

遺書這種東西，一開始我沒有書寫的欲望，但是有句話說得好，存在過就總是想要留下來一些東西，如果有人能為我哭一哭，我自己心理上應該也會有個安慰。

讓我想一想，接下來我該寫點兒什麼我沒有多少遺產，似乎沒有什麼好交代的。

這幾年我去過很多地方，結交了很多不同的人，自從04年我接觸到那些事的本質後，我就回不到以前散漫的狀態了，我不再追逐謎底，而是開始做一些趨近於惡毒的規劃。後來我在湘西的一個古村落里呆了很長時間，一開始還適應不了山裡的生活環境，後來居然也慢慢享受了，等再回到城市裡，我才有種恍如隔世的感覺。

我從前很怕死，我還記得，我曾經跟一個朋友多次描述生命究竟有多麼寶貴，但是現在，我見識過太多生死，所以當我要真正經歷這些的時候，反倒沒有以前那麼害怕，換言之，這是一種釋然。

我試著逃脫過，很拼命地逃，天南海北地逃，企圖忘記所有發生的一切，我曾租過一間出租屋，囤了整整一個月的乾糧，然後把門堵死，把所有的門窗全部用黑膠帶封住，只為了找尋那麼一丁點可能存在的安全感，現在回想起來，我那時候的精神應該是有些不正常的，這種狀態持續了半年左右，我才發現那樣做沒有任何作用。

所以，我改變了想法，與其被迫作為一枚一無所知的棋子，不如自願走上棋盤，這樣最起碼我還能夠掌握一些主動權。

我時間不多，因為在我寫完這封信之後，我就會發出一個特殊的訊號，這個訊號意味著我的行動要全面展開了，這件事非常地危險，我算過許多遍，我存活下來的概率在10%12%之間，所以我能活下來的希望堪稱渺茫。

現在我最希望的是，我的屍體最好不要被任何人發現，被沙子埋了也好、被動物叼走吃了也好、又或是腐爛了也好，之後留下一些富有神話色彩的傳說，代代相傳，聽上去還挺浪漫的。

按照正常的情況來講，我應該會在經受折磨後，悄無聲息地死去，這是我能想到的保全我身邊人性命最穩妥的做法，可是，這幾天失眠的時候，我總是會看著天花板捫心自問，真的就沒有其他辦法了嗎？

真的就沒有後手，讓我可以活下來的辦法了嗎？

我知道有，但是需要寄希望於幫手，然而我暫時沒有充當幫手的這個人選，這些年我已經害了太多人。

我希望所有人能夠忘記我。

這封信是我私心留下來的，應該不會被任何人找到，因為大概率沒人會去墳地，還干挖墳這種缺德的事

外面雞打鳴了，就先寫到這兒吧。

早安，新年快樂。

署名:甘霽

記於08年除夕

第284章禾夫人

我初二暑假的時候在老家，那個暑假熱得離譜，以至於我放了假就躲進四哥的鋪子蹭空調蹭風扇，躺了三個小時之後，頭被風扇颳得暈乎，於是就等四哥回來把我從屋裡拎出來，扔到院子裡的大涼棚底下坐著。

從空調房裡被抓出來的瞬間實在太痛苦，在涼棚的竹子躺椅上被熱風吹更加痛苦，所以得知田家奶奶在我們這裡新開了農家樂時，我開始跟外公哭天搶地，纏著他也帶我過去避暑。

外公慣我慣得厲害，四哥就冷眼叉著腰站在一旁看我演戲，不過他最後也沒戳穿我，我知道他最近跟田家的生意往來很多，那這次開張，過去一定也能見著不少人，他也想去，所以也沒有理由拆穿我。

農家樂在鄉下，距離我們縣有半個多小時的車程，等我們到的時候開張炮都放完了，不過門口仍舊有許多田家的直系在等，外公一下車，他們就稀稀拉拉地聚上來，跟我外公問好。

他們一直比較講規矩，小輩上來的時候身體都是伏一些的，我當時年紀輕不知道，現在入了行知道這是對業內比較有威信長輩的一種尊敬。

進去之後我就發現，他們這農家樂整的很不農家，幾棟小平房搞的十分整潔乾淨，裡面沒有大道，車進不去，都是些穿林而過的林間小道，這跟我印象里的農家樂完全不同，我印象里的其實是雞鴨鵝，還伴隨著那種難以形容的味道。

外公走正門進了最大的那棟白色平房，我跟四哥就給他們家的人帶到後面去，林子後面還有間兩層小平房，廚房還正做著飯，炊煙從煙囪里冒出來，香的我都快要流口水。