“按道理说你们哺乳动物～”这位姐姐说话真的很直接。

    我整个脸当场挂了下来，切换成和她同一种类的西红柿，just是青的。人家小姐姐察言观色久了，偏偏不咋滴卖我这个人类的面子，既然如此就别怪我嚣张一回了。

    “哺乳动物有很多纲，很多科，很多目，我有一个很时尚的名字叫人类，你一个水果世界的动物园售票员怎么说话的呢？猩猩，类人猿和我们基因上有99％相似，是近亲，那又如何现在还学不会直立行走！你看和你一样的西红柿照样有比你苗条的，比你苗条的叫瘦身成功，比你胖的叫丰满，西红柿界杨贵妃。”

    我扯了个大嗓门和她辩论，水果世界的蔬菜没有我那样发达的大脑，加上我的话从逻辑上理解起来有很大的硬伤，漂亮的西红柿姐姐愣是没听明白。我深吸一口气，庆幸不在现实世界，否则俺这辈子碰不得西红柿炒鸡蛋了。

    “so you know？”咸鱼不坏不是咸鱼。

    “好吧，请你往旁边的绿色通道进去。”她客气的指着隔壁的VIP通道（一条羊肠小道，窄的可以同时容纳十根丝瓜并排并同时伸一只脚跨进去。）

    “谢谢！”我恭敬的鞠了个躬，去走vip小道。令人没想到的是我每分钟只能挪动一公分，一前一后的人差一点把我挤成了烧饼，在家没能瘦出马甲线在梦里竟然实现的如此之快。前面靠关系进水果世界熊猫中心的蔬菜排了百米的长队。这里我忍不住好奇的问一句。“哥，你了解自己是蔬菜吗？不怕大熊猫饿了一口把你吃掉哇！”

    “土豆老师，你不能开个直升飞机来接我吗？”我仰头大吼一声。