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    “老妈～”你悠着点。

    很奇怪，我反而没那么害怕我身后的那人，是不是老妈无所谓，只要是同类总能找到话题聊。

    我承认我不是啥好人，粗鲁的“卸下”他放在我肩膀上的手臂，“下面就是见证奇迹的时刻了，吼吼吼～还有点激动啥的。”我转了一百八十度弯，和后面那位严肃的神秘客面对面，我的周围产生两米八的气场，只是尴尬于我们各不说话。

    “你是王弦鱼吧！”对方很有礼貌的问道，这寂静终究是藏不住的。

    这小子一看是人类世界的观光客，还学詹姆斯邦德打探出来了对方的名字，个子不太高还木讷，两个小耳圈，外戴了对智能无线耳机。（这个我见过，水果世界的最新款无线耳机，向来只对蔬菜住民出售，他一个人类，是怎么在水果世界用水果币去土豆商店买到土豆100的蓝牙耳机的，真相只有一个！他不简单。）头顶一个小黑色礼帽，现在此人排在我后面还和我论亲戚。

    “大哥，您哪条道上的。”黑社会式的方言是人类世界开开玩笑时的通用语言，有时候呢它可以作为交流的一种暗号。只要话一出口，我就能保证这个人是和我一路的了。我表情一秒严肃，死盯着这个神秘兮兮的招聘者。

    他暗暗不语，从口袋里掏出了一支烟，（水果世界向来是禁烟的，蔬菜长老一贯认为烟雾啥的会使全球气候变暖，不适合蔬菜生存。）这贼小子在这里抽烟简直是不知死活，我暗暗窃喜。“很好，你铁定被刷了……”

    我还以为他下一秒拿出一个打火机呢，我33285的举报电话都准备打了，突然凛冽的寒风中他轻飘飘的来了一句，“不好意思，我拿错了。”

    接着他很狼狈的从兜里掏出来一个苹果，狼吞虎咽的啃了一口。（别低头，耳机会掉。）没错，当着我和所有的蔬菜游客面前，莫非对方已经知道我准备把他举报到蔬菜警官那里，故意来了个李代桃僵。

    “你也想当大熊猫饲养员。”