所以……為什麼我今天打開筆記本，所有日記里的主線暗線都在寫被子同學。

我是瘋了嗎？

公交車上莫名其妙地跟著她下車。

嘗試他喜歡吃的青瓜味薯片。

控制不住地給她準備節日禮物。

黎柯，你完蛋了。

「2018 年 11 月 26 日——多雲——星期一」

什麼算喜歡？

是喜歡嗎？

所以。

真的是喜歡嗎？

好糾結。

「2018 年 11 月 27 日——多雲——星期二」

成績出來了。

班主任辦公室的電腦上。

可以看到全年級的排名。

辦公室被堵得水泄不通。

我手指划過成績表。

黎柯，年級十三……

比我想像的低。

我繼續往下拉。

顧筱貝，年級一千一百零三

物理：二十四，化學：三十二，生物：五十五。

被子同學理科不太好嗎？

我骨子裡的熱血讓我好想衝下去給她講題，又怕她覺得我有病。

路燈下，白紙上雋秀的字跡把我的思緒又拉回到了高一。

一個模模糊糊地背對著我的少年影子出現在我腦海。

黎柯？這個名字好耳熟，好像在哪聽過。

到底是在哪聽過呢。

7

高一上期末，我們學校組織了一次全科摸底的考試。

儘管已經惡補了，那次物理我也只考了二十四。

這個成績我現在都還記著，依稀記得當時感覺被雷劈了一樣，我花了五十分鐘做的題比不上人家十五分鐘得的分多。

我覺得一個人如果一直干不好一件事其實只是懊惱和挫敗，如果為之付出了加倍的努力還是停留在原地，那種感覺是鋪天蓋地的絕望。

我甚至都不敢看年級排名，在年級一千二百六十個人中，我已經接近倒數的位置。

雖然同學安撫我時，我還大大咧咧地跟他們說我考十八是罪有應得，誰讓我上理化生課程的時候，聽不懂。

實際上我理科從初中就不太好，這些偏邏輯性的學科就是我的弱項，我對它們有很大的牴觸情緒。

我表現得滿不在乎，但是心裡又怎麼可能不在乎，我也不想讓爸媽失望。

在我的高中，人人都很優秀，大家都很努力又聰明，要怎麼追趕呢，每天迎接我的都是鞭長莫及的背影。

我覺得自己就像是廢物一樣，大家都在好好學習，好像只有我是個蠢蛋天天玩，和我同樣玩的也考的好，我什麼都比不過。

努力了，結果也很差勁。

那段時間，我陷入了極端的矛盾之中，整個人就是處於一個不斷自我懷疑的狀態，挺難受的。

一會兒又自我懷疑，一會兒又自我安慰。

而這些想法沒有辦法說出來，說了又有什麼用呢，路是自己走出來的。

在無數個崩潰的夜晚，我時常望著窗外升起的月亮發呆

這個世界上來來往往的都是人，卻又好像只有我一個人。

我回過神對著攤開的日記發呆

原來我也是可以被牽掛的人。

「2018 年 11 月 28 日——晴天——星期三」

答題卡全年級都混亂堆在一起。

二十四個班輪流進行將答題卡分好分配到各班。

這是第一次大型考試

是從我們班先開始。

我本來是不想去分答題卡的。

最後我還是去分了。

分二十二班的。

物理第一道大題其實套個公式就出來了。

把每道題的解析都寫她答題卡上了。

希望你可以看見。

「轟隆」「轟隆」的老式公交在沒什麼車的道上向路牌開來。

我迷迷瞪瞪地登上十五路公交車。

感覺大腦好像都暈乎乎的，有什麼東西突然茅塞頓開。

終於破案了。

那次發下來答題卡以後，我看著答題卡上的紅色批解很疑惑，起初我以為是老師給大家都批註了，後來發現只有我的答題卡上有解析。

我仔細看了一會卷子上的字跡，對著黑板上老師的板書，很明顯不是出自一人。