他的妻子也是變態之一。

她依舊認定我和她親愛的丈夫有染，試圖以她認定的「果」找出並不存在的「因」。

尤其我變成了女生，在她眼裡我更具備作案工具。

除了不停視奸我，她還會換小號在網上造謠咒罵，把我的個人信息廣而播之。

但凡我找到一份兼職工作，沒多久我的過往就成了人盡皆知的談資，我只能捲鋪蓋走人。

我並未找她麻煩，或者找他訴苦。

反倒是他心懷歉疚，總想用各種方法補償我，我盡數拒絕，再也不肯與他發生任何交集。

我畢業前找工作時，他的妻子更是殫精竭慮，只要我出現在某家醫院面試，她總能找上門去鬧。

我承認我當時動了殺意。

或者說，要不是他那張溫潤含笑的臉總在我腦海里縈繞，壓制了我骨血里的暴虐因子，我殺死的第一個人應該是她。

我索性離開了那座城市，跑到外地找了家養老院干起了老本行。

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漸漸的我攢了些本錢，成立了一家專門提供護理服務的勞務公司。

我有了些錢，但並不快樂。

我在福利院時被人欺負，在中學時被人欺負，在大學時依舊被人欺負，後來終於做回女人，還是被人欺負。

所以我人生的主題只能是「被欺負」嗎？

我也試圖去找過親生父母，然而茫茫人海，覓而不得。

我再度恢復為人形繭子，裡面窩藏著怨恨、仇視、自憐、自卑，這些該死的玩意被躁動的鮮血包裹著，我要花費極大的精力才能按耐住爆發。

我親愛的妹妹，我本來是有機會做個普通人的。

是的，我不想做好人，也不想做壞人，我只想做個雖不快樂但還能活著的普通人。

即便如此淺薄的願望，老天爺也沒讓我實現。

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畢業後的第三年，我得知他得了絕症。

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在這之前，視奸他們夫妻的生活是唯一讓我感到開心的事情。

我瞧著他的妻子一遍遍在朋友圈發布他們恩愛的證據……他被迫出鏡的臉，臉上硬擠出來的笑，還有一看就知道是他妻子買來的花束，以及充滿愛意表達的紅包金額等等，這些細節會讓我感到嫉妒或者傷心嗎？

當然不會。

我甚至不愛他，我只是愛那個瞬間的，站在樹下的，眉目溫潤含笑的他。

這個瞬間看似已成為過往，可我願意為這一瞬的動心奉獻我極其有限的、全部的、保真的善良。

當我發現他的妻子連續三天沒有在朋友圈秀恩愛，我敏銳地發覺出事了。

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按理說，一個女人如此強烈瘋狂地表現出對丈夫的占有欲、所有權，是應當真心愛他的。

可他的妻子在他確診後立馬提出了離婚，絲毫不願意把生命浪費在一個馬上就要死去的人。

所以，人性是永遠不會讓人失望的好東西。

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當我穿著護工的制服出現在他面前時，他震驚不已，然後求我離開。

我知道他不願我看到他虛弱可憐的一幕，但我就喜歡看。

我是個被命運之手胡亂造出來的畸形，若有人在我面前也不得不忍受、經歷、哀嘆命運對他的不公，我焦灼狂躁的心會得到一點點撫慰。

絕症患者是最佳表演人選。

而他是我快樂的「啟蒙者」。

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當然了，他一點也看不出來。

我當著他的面專業地表現出我的護理能力，讓他在化療期間、癌痛發作時感受到最大程度的舒適。可背地裡我總在他睡著時，仔仔細細用眼神描摹他因為病痛緊皺的眉頭，蜷縮的四肢，以及咬緊牙關時下陷的臉頰。

這是怎麼樣的一具人體啊？

我好似看到了命運的車輪在他身上緩慢且仔細碾壓過去的痕跡，這種不可抵抗的，無法避免的，永遠不能說不的滋味，讓我感同身受，又食之入髓。

他得的是胰腺癌，癌中之癌。發展快，死得快，也死得痛。

在我照顧他第三個月時，他吃不下喝不下睡不著，只能靠營養液維持最基本的生命體徵。

一天夜裡，他用僅剩的力氣握住我的手，他說他想現在立馬去死。

我佯裝震怒，說醫生還在想辦法，讓他不要放棄自己。

然而他不知道，他的話像拋向灰燼的菸頭，暗淡靜寂的灰燼下面藏著一觸即發的星火……他說出來的一瞬間，我隱秘的快樂之源沸騰了，我的雙手興奮地發麻，瞬間想出好幾種讓他迅速死去的方法。

我曾經被命運如此玩弄，而彼時終於有人將他的生命交於我之手，由我掌握，操縱，取捨，由我向命運發出最震耳欲聾的吼叫。<="<hr>

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