我親愛的妹妹，該怎麼向你描述一個人斷氣的樣子呢？

那些撐開他眼皮的驚恐和震怒是他在這個世間做出的最後動作，隨即就像被巨大的冰霧凍結似的，還沒來得及換下一個動作，他的眼皮就這樣半睜著，眸子裡殘留的光驟然熄滅……

我好似聞到了一種難以描述的衰退萎縮的味道，像陳舊地下室的霉味，又像下水道的臭味，亦或者壓根沒有味道，只不過是我克制多年終於不再克制的狂躁情緒分泌出來的幻想罷了。

我就這麼盯著他，過了一會，我伸出手覆上他的臉……他的眼皮被我攏起來，我成了他這輩子最後見到的人。

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我原來以為我只是身體上的畸形變態，後來我發現，我他媽就是個畸形變態。

嗜血的味道一旦嘗到，便再也無法克制。尤其他死了，他那雙溫潤含笑的眼睛被泛濫著的消亡氣味所替代，再也沒有什麼可以壓制我……我開始變得肆無忌憚。

我親愛的妹妹，你肯定要問，這麼多年我是怎麼做到瞞天過海？

不難的。只要我躲在足夠深的「蟻穴」，讓足夠多的「工蟻」、「雄蟻」為我遮掩，只要輔以道義、正義，或者管他其他什麼義，包裝成漂亮的故事，再把這些的故事講得足夠好聽，很多事可以做得神不知鬼不覺。

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然而，不知道從什麼時候，我開始覺得這些接管、掌控、摧毀別人命運的事已經很難誘發我的興奮感。

我陷入了難以緩解的空虛中，甚至想早點結束自己的生命。

我從出生時便註定無法走上社會意義上的通俗生活。結婚生子？養家餬口？平淡活著？壽終正寢？每個字都和我無關。我畸形的身體即便在改造後也需常年帶著「陰、、道擴張器」，長期服用激素讓我的心臟不堪重負，尿失禁也困擾著我……更不用說築成我本質的基因在出生時已經混亂不堪，隨時都有各種奇怪疾病找上我。

我空有一副看起來像女人的身體，卻完全無法體會其快樂或痛苦。

所以，老天爺為什麼非要我活著？

直到那天看到你留給我的信，我才知道……

我活著，是為了見到你。

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我改過很多名字。

你所知道的「王安娜」是我最近幾年比較固定的名字。

這個名字的母親常年癱瘓在床，換了個無數個護工，她的丈夫王德發總不滿意。手下人把這事告訴我，我不知為何覺得「王姓」有種令人心裡發悶的熟悉感……常年躲在「蟻穴」里的我一時衝動爬了出來，親自接下這個單。

那是個又冷清又亂糟糟的房子，病患常年臥床所散發的腐敗味再怎麼清洗也揮之不去，王德發則像禿鷲一樣整天坐在沙發上盯著護工幹活，稍不如他意就又吵又罵。

頭三天，我幾乎跪著把他們家收拾地乾乾淨淨，又自費買了老年人洗澡輔助工具，幫老太太洗了個透透徹徹的澡，我還用專業的按摩技巧讓老太太頭一次睡了一整夜。就連王德發多年的頭痛病也讓我三下五除二用針灸解決了。

半個月後他們兩人便離不開我。

一個月後他們主動提議說只要我為他們養老送終，我可以得到他們名下的這套房子。

我是為了錢嗎？

我是因為無聊。

總要做點事情，才能克制我總想了卻自己生命的衝動。

我堅決不要他們的房子，照舊每天悉心照顧他們。

再後來，他們對外聲稱我是他們的女兒，那個多年前鬧脾氣離家出走的女兒。

我也很想在死之前體驗一下做女兒的感覺，所以，我們達成了默契。

我開始稱呼他們為爸爸媽媽，他們索性讓我頂替了「王安娜」。

有了這樣一個身份，我搖身一變成了來自上海的獨生女。

有房有車，父母健在且退休金可觀。

我過上了雙面生活。

沒多久我的「母親」終於解脫了，去了沒有傷痛沒有褥瘡的天堂，我的「父親」王德發越發把我視為己出，常常塞錢給我花，而我用這些錢把家裡改造地更加適老。

我們兩個相依為命，互相扶持。

有時候，我甚至覺得以「王安娜」的名字死去也是個不錯的選擇。

若是哪天實在覺得無聊，先把這個爸爸殺了，自己再自殺。

然而，有一天，你的名字出現在韓蓉的口中。

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或許冥冥之中自有定數。

活到三十多歲，能讓我感到好奇的事少之又少。

我親愛的妹妹，你做到了，你讓我不顧一切飛去了新安市。

彼時，你在我眼裡只是個身患絕症的可憐女人，一個明明想讓丈夫去死，卻不肯親手殺死丈夫的奇怪女人，一個看起來心死很久，卻不知為誰撐著最後一口氣的無用女人。<="<hr>

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